мне пока нужен мой днев )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

невероятно... ничего не поменялось... пять лет. разные записи. а все как сейчас.
грусть тоска...
вот же болото у меня вместо жизни.
прелесть просто *сарказм*

---

забавно

 

ЛЛПП

Дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов. 

Тест на определение ориентации мозга

---

почему то я всегда так много пропускаю...
мир не стоит на месте...
люди меняются...
дневники закрываются, создаются БС...
вот приходишь через какое то время в фл...
а оказывается это уже и не твоя лента...
*вздыхает*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вииии-ху! декабрь-январь киномарафон )))
Хранитель времени
Старый новый год
Шпион, выйди вон!
Елки-2
Фантом
Шерлок Холмс: игра теней
Иван царевич и серый волк
О чем еще говорят мужчины
Бунт ушастых
Жених напрокат
All inclusive, или Всё включено
Артур, история миллионера
Тачки 2
Как приручить дракона : дар ночной фурии
Требуется папа на рождество
Гадкий Я
Смурфики....

ппц, вроде немного, но половина в кинотетре и это лол

---

почувствуй ритм. живи им.
просто танцуй...
просто двигайся в ритме своей жизни...
просто найди ту музыку, которая твой ритм
повторяет в точности до миллисекунды...

наверное это странно смотрится со стороны...
когда ты стоишь на остановке или на светофоре...
или кого то ждешь...
и ты движешься в ритм музыки в наушниках...
просто потому что она настолько твоя...
что ты не можешь сдерживаться...

у меня иногда ощущение, что я просто на все плюну и начну танцевать...
наверное если бы это была романтическая американская комедия...
я бы так и сделала...
но ведь вокруг просто серая жизнь...

так сильно хочется быть кем то другим...
быть красивой...
сильной...
любить себя...
чтобы любили и ценили окружающие...
так тяжело признаваться себе, что ты маленький...
никчемный человечек...
просто никто... и все...

а еще у меня отвратный характер...
чем я старше, тем зануднее становлюсь...
и господи, я такой дотошный задрот, что меня саму от себя тошнит,
но я ничего не могу сделать ((( это...
убивает...

---

и все стихи и проза становятся глупым фарсом,
когда ты не веришь в то, что говоришь...
и каждый раз глядя в зеркало, ты можешь обманывать себя,
что да, все нормально, ты справишься, ты сильная...
а потом просто трусишь...
просто в последний момент сворачиваешь на обочину жизни и стоишь там
ждешь, пока все проедут вперед...
чтобы тихонечко подойти сзади и посмотреть через головы,
куда же ты не успела...

это каждый раз... каждый раз... ну прямо каждый раз
доказывает тебе, какой ты на самом деле лох...
и вместо того, чтобы в следующий раз жать на газ, ты выбираешь обочину еще
дальше от пункта назначения...

тебя трясет от проблем, от неудач...
ты прячешься и боишься, вместо того, чтобы взять себя в руки
и стоически все решить....
ты просто недочеловек какой то...
так и хочется заорать...
да вытащи же голову из задницы...
займись собой... докажи себе, что ты можешь...
хотя бы себе...
ведь никому больше нет до тебя дела...
просто поверить в то, что ты одна...
ты тоже боишься...
до смерти боишься... до коликов, до слез до истерики...
и ты будешь продолжать прятаться... от мира... от людей...
а главное от себя... ведь улыбаться себе в зеркало и убеждать себя в том,
что у тебя тоже когда-нибудь будет так как в этой литературе,
гораздо легче, чем сделать попытку стать нормальным человеком...

прятаться всегда проще, чем открыто биться за себя...
тем более если ты это "себя" на дух не переносишь...

грустная история...
боюсь, что счастливого конца у нее не будет...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так обидно... больше года жизни просто исчезло... стерлось... нельзя же так (((

ужасно устала... за выходные, просто до чертиков, все болит и ноет...
надо спать, а я сижу и пялюсь в монитор... а просто так...
потому что долбоеб и это не лечится...

---

хохохо

ну мне интересно, что будет дальше...

---

сумбурно - жалобное

тссс... никому не говорите, что я тут была...
Странные вещи в мире творятся...
Почему то мою помощь люди воспринимают как должное.
каждому человеку за свои действия хочется получить банальное "спасибо"
почему то я его никогда не слышу...
я могу потратить уйму времени, денег и тд...
но почему то люди вокруг меня воспринимают это как само собой разумеющееся...
это нормально?

Опять много "я"...
самое смешное, что меня каждый раз это пугает... количество этого местоимения в постах...
по идее - дневник мой... пишу о себе...
ан нет.. не могу...
хотя и понимаю, что без этого дневник будет безличностным...

Опять же.. что меня сюда притащило- незнаю.
А еще не знаю, что держит здесь 8 человек. И меня в том числе...

---

а я вот думаю : "зачем я думаю?"

---

хочется громко орать...

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

сарказм, язвительность... стена бесчувствия.
маски... я должна найти эти маски..
иначе меня в конец растопчут...
все сильнее и острее я чувствую боль от окружающих.
я слишком открыта и беззащитна перед миром..
в конце концов не останется ничего, что было моим...
нужно одеть маски...
нужно спрятать то, что еще есть...
я не могу стать другим, но и собой оставаться нельзя... совсем нельзя...

---

постоянно ловлю себя на мысли об удалении дневника/профиля/ПЧ...
нет... не этого... совсем не этого...
на собственном опыте знаю, что могу это сделать... от одного дневника я уже избавилась... даже не могу вспомнить зачем...
мне нельзя этого делать... там слишком много меня... или это главная причина желания удалить?...

---

никакой связи в мыслях и словах. никакой связи в чувствах и внешнеим спокойствием, никакой связи между мной и мной...
бессвязность очень любят психи..
а еще они бредят... так же как и я...
наверное я брежу...
ведь мир прекрасен...
почему я вижу его в черном цвете?
почему я чувствую его через боль и неприятие.
я не могу принять окружающих или они меня?
нельзя задаваться таким вопросом... только один человек может быть НЕ ТАКИМ как все...
хотя с моей стороны так легко говорить, что ВСЕ не такие КАК Я....

---

бояться можно и иногда нужно... это не стыдно и не зазорно. НО и ВЕРИТЬ нам никто не запрещает.
просто верить......
верить.......
верить.......
верить.........
верить...........
.............................................................................................................................................................................................................................